История сефардим
really cool video of the history of Sephardi Jews
the last minute is the best part
(с английскими субтитрами)

http://www.polosa.co.il/blog/59514/

Адаса Фальк

Есть такое еврейское качество – «хуцпа». В целом, оно рационально. Во всяком случае, было рациональным во времена своего зарождения. Когда-то еврейская хуцпа заставляла своего счастливого обладателя, сжав зубы, вырывать у судьбы требуемое и желаемое. Вопреки всему и всем. И надо признать, хуцпа вполне справлялась. Хуцпа – порождение галута, его любимое дитя, как и положено, восстающее против своего родителя.

Есть любопытная закономерность – в языках, часто использовавшихся евреями в галуте, коннотация слова «хуцпа» вполне положительная, иногда юмористическая. В иврите же она конкретно отрицательная. Лишь изредка могут сказать с каким-то  уважительным оттенком – вот это, мол, хуцпа у него, всем хуцпам хуцпа! О чем это говорит? Качество, было, несомненно, полезным и вызывало уважение. Но только крепко сдерживаемое от своего разгула окружающими народами и помогавшее галутному еврею, презрев противодействие и презрение мира, достичь определенного благополучия. В том числе уважение у тех, кто относился к евреям откровенно неприязненно. Даже самые презирающие евреев народы признавали, тем не менее, еврейскую напористость, сплоченность, активность и способность, упав, вновь подниматься. То есть хуцпу. В хорошем смысле этого непростого слова. В Израиле подобного уважения хуцпа не имеет. Тут она хуцпа в своем конкретном отрицательном смысле – запредельная, безо всяких тормозов, наглость. И не более того.

Но в Израиле хуцпа, избавившись от сдерживающих пут галута, расцвела и зажила своей жизнью. Первое время евреи страшно гордились тем, какой они теперь свободный и продвинутый народ, затем некоторые начали призадумываться. Точно ли это то, что они хотели. Оказалось, что немного не то. Или много не то. Но деваться было уже некуда, от хуцпы просто так не избавишься. Сама она не уйдет, вежливых просьб удалиться тоже не поймет.

http://ilterritory.com/2014/01/30/evrt_1/

Да,да! И это все о Ней!
Лариса Финкель

- Фима! Хватит курить! Прикрой балкон. Фима, ты что, глухой?
- Да слышу я, слышу, Берта Соломоновна! Что вы кричите? Я уже выбросил сигарету…
- Что? Опять с балкона? Ты хочешь, чтобы у соседа пожар случился! Мы же не рассчитаемся с ним – никогда! У него ведь не квартира, а «филиал» Дрезденской картинной галереи…
- Послушайте, я лишь только покурил на балконе, а вы на меня уже умудрились кредит повесить!
- Что я на тебя повесила? Кредит? Да тебе не осилить даже рассрочку на ковёр!
- Кстати, о ковре… Вчера ко мне зашёл приятель, на пять минут, так зачем вы его заставили разуться?
- Как зачем? Ты что, забыл, что я купила новый персидский ковёр?
- Я ничего не забыл… О вашем новом ковре знают, наверное, уже в приёмной Президента! Я хочу только сказать, что ковёр-то висит на стенке!
- Ой, не умничай! Лучше отвези меня на дачу. По дороге – заправишься, за мой счёт…

Сара Коган жила в маленьком городке в Лонг Айленде. Как-то в субботу к ней зашла черная соседка и сказала:
"Миссис Коган, я еду в Нью-Йорк повидать дочь. Привезти вам что-нибудь оттуда?"
Сара поблагодарила её и сказала:
"Кстати, у меня есть проездной на электричку. Возьмите его, а вечером вернете".
Соседка взяла проездной и поехала в город. Контролер, проверяя билеты, заметил на проездном имя "Сара Коган".
"Извините, мадам, вы действительно Сара Коган, на чье имя выписан билет?" Женщина улыбнулась и утвердительно кивнула.
Контролер сказал:
"Я хотел бы сравнить вашу подпись с подписью на билете. Вы не могли бы расписаться на листе бумаги?"
Черная леди возмущенно воскликнула:
"Молодой человек, вы с ума сошли. Писать - в субботу?!"

Глобальный еврейский онлайн центр Jewish.Ru
Доля шутки

Полицейский, патрулирующий район нью-йоркского Нижнего Ист-Сайда (где проживало множество еврейских иммигрантов из Восточной Европы), спросил как-то Морти Цвейга, хозяина магазина кошерных деликатесов: 
— Почему вы, евреи, такие умные? 
— Я открою вам секрет, — оглянувшись, чтобы убедиться, что никто не подслушивает и заговорщически понизив голос, ответил Цвейг, — это потому, что мы едим много маринованной селедки.
Полицейский удивился, но решил попробовать и в течение полугода ежедневно покупал у Цвейга порцию маринованной селедки. Но однажды он ворвался в магазин с лицом, перекошенным от злости: 
— Послушайте, Цвейг, какого черта я шесть месяцев платил вам сорок центов за маринованную селедку?! Я зашел в лавку за углом, так там я мог, оказывается, порцию большего размера покупать всего за тридцать центов! 
— Ну, что я вам говорил?! — воскликнул Морти Цвейг. — Селедка уже работает!

Умер портной Лева. Прошло какое-то время и его жена, красавица Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала высокого красивого блондина, настоящий полтора Ивана. 
Первая брачная ночь, легла Циля в кровать, тут заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гирю:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы напряг и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Смотри сюда, Циля! А у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь выёживаешься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил бы дамское пальто!