Оказывается не все так плохо в государстве Российском. Они все же первые. Google врать не будет. Россия занимает лидирующее место в мировом рейтинге по:
1-е место в мире по количеству самоубийств среди пожилых людей, детей и подростков.
1-е место в мире по числу разводов и рождённых вне брака детей.
1-е место в мире по числу абортов и числу детей, брошенных родителями.
1-е место в мире по абсолютной убыли населения.
1-е место в мире по потреблению спирта и спирто-содержащих продуктов.
1-е место в мире по продаже крепкого алкоголя
1-е место в мире по продаже табака
1-е место в мире в мире по числу взяток при поступлении в ВУЗы.
1-е место в мире по числу умерших от алкоголизма и табакокурения.
1-е место в мире по в мире по продажам крепкого алкоголя;
1-е место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы.
1-е место в мире по продажам поддельных лекарств.
1-е место в мире по потреблению героина (21% мирового производства)
1-е место в мире по количеству авиакатастроф ( в 13 раз больше среднем мирового уровня)
1-е место в мире по уровню умышленных убийств — 21,5 в расчете на 100.000 населения;
1-е место в мире по числу курящих детей и подростков;
1-е место в мире по относительному количеству заключенных (720-780 на 100 тысяч населения); — 1-е место в мире по в мире по темпам роста табакокурения;
1-е место в мире по в мире по аварийности на дорогах;
1-е место в мире по числу пациентов с заболеваниями психики;
1-е место в мире по объемам торговли людьми
1-е место в мире по количеству абортов и материнской смертности
1-е место в мире по темпам прироста ВИЧ инфицированных
1-е место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
1-е место в мире по количеству ДТП
1-е место в мире по импорту китайских автомобилей
1-е место в мире по импорту мяса кенгуру из Австралии

​https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1626092244334995&set=a.1498487407095480.1073741828.100008027057381&type=3&theater

Блять у нас на хуторе одна. Да нам больше и не надо — с одной еле справляемся. Конечно, можно было б и вообще без неё, но тогда изюминка пропадает.

Понятно, есть жены (по одной, по две, не больше) да и девки по хутору табунами носятся — ды-дыб! ды-дыб! - туда-сюда, но от них изюминки хрен дождёшься. У них типа гордость и принципы какие-то. Нам с тех принципов одна тоска и никакого прибытку.


А блять — совсем другое дело. Какая нормальная баба тебе вот это... ну, в смысле... ну, вот то, что на суде говорят - «в извращенном виде»... Да никакая! Поцелует, максимум. А попроси — крику не оберёшься: «Я тебе что, блять какая?!»

Ну, ясное дело, культурная женщина, дети у неё, корова. Да и понимает: сейчас она тебе это... а ты ж сам ей потом под рюмку по морде за такое поведение.
Хотя иногда, конечно, хочется, чтоб как в кино. Мы двадцать лет всем хутором это кино смотрим — не надоедает. А там, в нём — что хочешь. Так, соберёмся выпить, «ну ладно, поставь, шоб фоном...» Какое там — фоном! Руки мимо рюмок по столу шарятся, вилки падают, коты закуску со стола внаглую тягают: всё ж внимание на экран! Где тут за котами следить?...
Поэтому имеется блять. Она нам эту изюминку — запросто. Даже, самое, казалось бы...
- Вить, как тот секс называется? Который с другой стороны... На букву «А» как-то...
- Абычный?
- Какой он, на хер, тебе обычный! Говорю ж, не с той стороны!
- Аригинальный?
- Ну, вот шо-то такое ближе уже. Токо короче как-то слово само...
Ну, не важно, вы поняли. Так вот насчет этого — только блять. Одно плохо — болеем все по очереди одним и тем же. Хотя, что значит плохо? - наоборот, хорошо: фельдшеру даже легче, когда болезнь у всех одинаковая. Таблеток насыплет и говорит: «Двадцать дней без самогона».
И так все один за другим с небольшими разрывами. Как в детстве с горки.
Пытались, конечно, говорить с ней. Но она тоже не дура. А кто, говорит, вам мешает до аптеки дойти, чтоб безопасно со мной потом? А как ты дойдёшь, если до аптеки по пути целых три ларька?
Ну, и, допустим, даже дошёл ты. Допустим, прорвался. А что ты тёте Кате в аптеке скажешь? «Дайте мне вот этих, что три штуки в упаковке?» Так она ж тоже не глупая, она ж обязательно спросит: «Зачем?» Ей же ж тоже интересно потом всем рассказать!
В общем, чтоб безопасно — не получается никак. А так как получается, так мучаемся, хотя и привыкли все, конечно. Но зато, про «аригинально» всё теперь знаем.
Один какой-то лектор приезжал, очень интересно про неё сказал: она, говорит, - ваше хуторское коллективное бессознательное. Ну, про коллективное — тут понятно. Кто ж спорит?! Да и про то, что бессознательное, тоже правда: она девка маленько без мозгов, это точно.
Но кое-что соображает, поэтому следить за ней всё-таки надо. Если без внимания, она или мыло украдёт, или огурцы с грядки все порвет. На подольше оставить, так и кран может свернуть или, там, бензопилу прихватить.
Пробовали еще одну завести, но с той как-то не вышло. Она и первая-то маленькая, а вторая — вообще мелкая. Да и не умеет ничего. Поэтому, блять у нас, считай, всё-таки одна на весь хутор. 
И, главное, она сама привыкла, что она одна. С ней что ни делай, её ничем не удивишь. Валера вон, когда его баба с детьми к матери уезжала, перепил маленько, я захожу, а там целая картина в хате: на кровати эта сидит (голая и в валенках), а на табуретке — Валера, (тоже голый и тоже в валенках).
Меня увидел, пригляделся, говорит: «Садись, инопланетянин, к печке, у меня тут разговор с учительницей». Я еще думаю, чего он её учительницей назвал? А у Валеры, оказывается, с перепою видения, будто это учительница биологии. И он то к ней руки тянет, чтоб поцапать где придётся, то вдруг насупится и строго так спрашивает: «Ну, шо там Лёшка мой? Не балуется на уроках?»
Я минут двадцать за ними наблюдал, пока Валера не сказал, чтоб я обратно к себе на Марс улетал. Я-то удивился, а той ничего.
...Один раз видел, как она голая по дровам убегала. Тоже зрелище, скажу: ночь, зима, луна, звезды, а над забором голая ведьма бежит. Я ж не сразу понял, что за забором у человека дрова сложены. Казалось, прям по небу несётся! И грохот от дров на весь хутор такой, что все кобели проснулись. Помню, только перекреститься успел, а она и пропала уже. Ну, она там в конце на огород упала. Вот такая вот.
А последнее время вдруг стала голос подавать. Куда, вы, говорит, недоумки, без меня денетесь? Подсунут вам не пойми кого из другого района, попомните тогда меня. Наплачетесь. Я-то хоть известно, чем болею, а там такого подкинут — никакие двадцать дней без самогона не спасут! И права по-своему, ничего не скажешь. Поэтому, уж лучше она, чем другие. К этой мы хоть привыкли и знаем, чего от неё ждать, а там — неизвестно.
..И я вот что замечать стал. Пока живёшь так себе на хуторе, кажется, что только у нас жизнь такая. А стоит в масштабе посмотреть — так она везде получается одинаковая.
Вот даже, если страну взять. Ну, государство, в смысле. Ведь всё точно также. Есть своя блять. Даже две. И тоже, кстати, ростом не вышли.
Ну, тот, которая младшая, на того можно внимания не обращать. Он там то бактерий покормит, то время какое-нибудь выдумает. То есть, как блять - почти безобидный. Национальным проектом «Здоровье» занимался. Больниц, правда, не прибавилось, если что где случается, то народ либо сразу мрёт, чтоб не мучаться, либо одного-двух самолётом в Москву подкинут. Раньше к немцам лечиться ездили, теперь, говорят, уже в Китае лечат. А у нас пока самолётами и только в Москву. Или на погост.
Но это ладно. Это и до проекта «Здоровье» так же было, так что даже непонятно, что сделано-то и куда опять деньги делись. А еще младшая сказал, чтоб мы за рулём не пили. Говорил: «Должно ноль показывать, я считаю». А чем он там считает, даже не обмолвился. Но потом опять затих. Так что, говорю ж, безобидный. Пусть считает.
А тот, который у нас старшая блять, который - основная, тот, конечно, посерьёзней будет. Но главные принципы, я заметил, всё равно сохраняются. 
Во-первых, этот блять в доску свой и все к нему тянутся. Интересно ж! «Аригинально».
Во-вторых, которые умные, которые шо-то там за экономику, с ними же, как с жёнами: то им одно надо, то им другое, то вот это почитай, то вот тут выучи. Тоска. А тут — блять! Ярко и понятно всё.
Поэтому тянемся коллективно, сразу всей страной и бессознательно. Ну, народ такой. Кроме национал-предателей, все как один за изюминку горой стоят. Без изюминки нам жить неинтересно, с изюминкой — всем другим опасно. В результате электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть». И ничего другого. А тут еще и враги кругом.
В-третьих, про врагов, кстати, не только эта нам рассказывала. Другие, что до неё были, тоже врагами серьёзно баловались. А эта, она как-то незаметно начала. По слегка, помаленьку. Правда, и враги у нас в этот раз совсем бестолковые попались. Вот она и вытворяет что хочет.
И, главное, тоже вороватая оказалась. Это у них в крови, я смотрю. Но, поскольку пока тырит не у нас, а у соседей, то мы, в принципе, даже не против. У нас-то она давно всё увела, пускай теперь хоть там пошарит.
Соседи, конечно, недовольны, чё вы, говорят, её распускаете? Как у нас что плохо лежит — она уже тут как тут! Но мы - за неё. Всё-таки, своя, не чужая ж! Говорим, следить надо было, а то раскидываетесь добром. Ничё, пускай пока прибирает. Так им и надо!
Тут, правда, она совсем распоясалась. Прямо как наша хуторская! Куда, вы, говорит, без меня? Подсунут вам какую-нибудь другую, наплачетесь с ней. И многие уверены, что, мол, действительно, лучше эта, чем другие. К этой мы привыкли.
Значит, и мы от неё теперь никуда не денемся, и она от нас по дровам на другой огород убегать не собирается.
..Вот такая жизнь. Одно плохо: как и положено, все теперь болеем одним и тем же, а заразила она нас сильно. Пока ещё не видно, пока не тревожит, пока терпимо. Инкубационный период у нас в инкубаторе.
Но рано или поздно точно закапает и тогда двадцатью днями без самогона не обойтись. Что-то посерьезней будет. Не факт, что вообще вылечимся. Тем более, про доктора пока никто и слышать не хочет.
Главное ведь что? Главное, болезнь не запускать сильно. А мы как раз запустили. Говорят, Россия с колен встаёт. Не знаю. Я не видел. Может, и встаёт. Только неизвестно, у нас-то самих потом встанет или нет уже...

Борис Бакалейник‎
В Англии проводится заплыв по Темзе. 
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. 
Все в недоумении. 
Журналистка берет у него интервью: 
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! 
Ведь Вы же лучший пловец Лондона! 
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. 
Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. 
Журналистка, смущаясь: 
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. 
- А мосты, мэм?

https://plus.google.com/u/0/+AlexMel/posts/hniduEAaU6C

Oleg Tumanov 
 
Еще один эпизод из жизни Сракиных.

Пётр Сракин работал токарем в сельской котельной. По закону жанра не отказывался захалтурить,все односельчане уважали Петра за золотые руки и простоту характера,обращаясь к нему с многочисленными просьбами.Кому шкивок,кому болтиков,а кому и штуцер на самогоный аппарат выточить.Никому не отказывал Петро,красная цена изделию пузырь.
Жена его Зинаида в девичестве Петухова,ну а ноначе по Петру Сракина,работала телятницей в сельском коровнике. По обыкновению была трудолюбива,вставала с петухами и ложилась заполночь.
Первый муж Зинаиды Лёшка Змеев работал трактористом,вывозил с коровника говно,обратно в тележке завозил корма,все бы ничего мужик ладный,да выпивать начал и гонять свою Зинку нагишом по огороду.Срамота на все село,вообщем Зинаида собрала нехитрый скарб в скорости,двух детей и стала к Петру прислон держать.

Вот как-то раз пришёл домой Петя с получкой.Набрал в лавке гостиницев всем,себе пузырь.И мебелю еще в дом купил,списанный стол с сельской столовой у завхоза Светки обошелся ему аж в пятьсот рублей,плюс в подарок еще две скатерти к столу завхоз дала бесплатно.

Установили мебелю на кухне,застелили скатерти,дюже симпатишно и уютно стало.Жена накрыла поляну,Петя чпокнул пробкой на бутыле булькая насыпал две стопочки,себе и Зинаиде,для аппетиту,кряхтя при этом потирая усы на губе.

-Вот Зинаида смотри.Завтра начну капитальный ремонт станку делать.Поменяю шпиндель,червячный вал и шестренку паразитку посмотреть еще нужно,а то обратный ход не включается.

Зина уважала Петра и не перечила ему по пустякам.И потому направляла его на рельсы правильные мягонько,со всей своей бабской хитростью,но в этот раз она наглупила.

-Толковый ты мужик Петь у меня,да и я чай не безрукая вот мы бы с легкостью смогли бы с тобой в городе прожить.Может оставим все и уедем в город?

Тут бровь Петро изогнулась в неебическом радиусе так,что аж один глаз залупился и уставился на жену в остекленении.

-Ты что Зинаида с Дуба рухнула?! Там жеж частники сейчас кругом.Я чай не гастарбайтер какой за похлебку на буржуев горбатить!

Тут у Петра случился приступ гнева и он что было сил хряснул по столешнице мазолистым кулаком.Три жиденькие ножки деформировались враз,а одна отломилась по сварке.Обезноженый стол повалился инвалидом набок увлекая за собой посуду с закусью и бутылку водки.
Гордо встав Петро пошел в спальню и завалился в одежде на кровать.Из кухни доносился звон подметаемых черепков и вой Зинаиды.
-Петь может ножку сваркой приварить?

Петя молчал уставшись на большую,зеленую муху которая жужжа билась огромной,глазастой башкой о стекло,потом вдруг внезапно выплюнул:

-Змееву своему иди хуй привари лучше!Дура!

З.Ы.Все персонажи вымышленые мной мудаком.Сорьки за ачипки.Я стою просто в пробке мне нефиг делать,вот и нашлептал эту чушь.

Спасибо  Dmitry Khotckevich

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод» 

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно, в конце концов, и стоя.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.