https://plus.google.com/u/0/+AlexMel/posts/hniduEAaU6C

Oleg Tumanov 
 
Еще один эпизод из жизни Сракиных.

Пётр Сракин работал токарем в сельской котельной. По закону жанра не отказывался захалтурить,все односельчане уважали Петра за золотые руки и простоту характера,обращаясь к нему с многочисленными просьбами.Кому шкивок,кому болтиков,а кому и штуцер на самогоный аппарат выточить.Никому не отказывал Петро,красная цена изделию пузырь.
Жена его Зинаида в девичестве Петухова,ну а ноначе по Петру Сракина,работала телятницей в сельском коровнике. По обыкновению была трудолюбива,вставала с петухами и ложилась заполночь.
Первый муж Зинаиды Лёшка Змеев работал трактористом,вывозил с коровника говно,обратно в тележке завозил корма,все бы ничего мужик ладный,да выпивать начал и гонять свою Зинку нагишом по огороду.Срамота на все село,вообщем Зинаида собрала нехитрый скарб в скорости,двух детей и стала к Петру прислон держать.

Вот как-то раз пришёл домой Петя с получкой.Набрал в лавке гостиницев всем,себе пузырь.И мебелю еще в дом купил,списанный стол с сельской столовой у завхоза Светки обошелся ему аж в пятьсот рублей,плюс в подарок еще две скатерти к столу завхоз дала бесплатно.

Установили мебелю на кухне,застелили скатерти,дюже симпатишно и уютно стало.Жена накрыла поляну,Петя чпокнул пробкой на бутыле булькая насыпал две стопочки,себе и Зинаиде,для аппетиту,кряхтя при этом потирая усы на губе.

-Вот Зинаида смотри.Завтра начну капитальный ремонт станку делать.Поменяю шпиндель,червячный вал и шестренку паразитку посмотреть еще нужно,а то обратный ход не включается.

Зина уважала Петра и не перечила ему по пустякам.И потому направляла его на рельсы правильные мягонько,со всей своей бабской хитростью,но в этот раз она наглупила.

-Толковый ты мужик Петь у меня,да и я чай не безрукая вот мы бы с легкостью смогли бы с тобой в городе прожить.Может оставим все и уедем в город?

Тут бровь Петро изогнулась в неебическом радиусе так,что аж один глаз залупился и уставился на жену в остекленении.

-Ты что Зинаида с Дуба рухнула?! Там жеж частники сейчас кругом.Я чай не гастарбайтер какой за похлебку на буржуев горбатить!

Тут у Петра случился приступ гнева и он что было сил хряснул по столешнице мазолистым кулаком.Три жиденькие ножки деформировались враз,а одна отломилась по сварке.Обезноженый стол повалился инвалидом набок увлекая за собой посуду с закусью и бутылку водки.
Гордо встав Петро пошел в спальню и завалился в одежде на кровать.Из кухни доносился звон подметаемых черепков и вой Зинаиды.
-Петь может ножку сваркой приварить?

Петя молчал уставшись на большую,зеленую муху которая жужжа билась огромной,глазастой башкой о стекло,потом вдруг внезапно выплюнул:

-Змееву своему иди хуй привари лучше!Дура!

З.Ы.Все персонажи вымышленые мной мудаком.Сорьки за ачипки.Я стою просто в пробке мне нефиг делать,вот и нашлептал эту чушь.

Спасибо  Dmitry Khotckevich

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод» 

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно, в конце концов, и стоя.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Alexandr Choklin

ТУТ ПРИШЕЛ САЙМОН И РАССКАЗАЛ НА УШКО:

Маленький мальчик на даче прибежал к маме и начал рассказывать:

- Мама, когда я играл у речки, я увидел, как папина машина въехала в рощу, и в ней рядом с папой сидела тётя Таня. Я подкрался потихоньку за ними и увидел, что папа поцеловал тётю Таню в губы и помог ей снять блузку. Потом тётя Таня помогла папе снять брюки. Потом…

Мама резко оборвала сына и сказала:

- Сынок, это очень интересная история! Давай мы пока отложим её, а ты расскажешь её всю целиком, до конца, за ужином – мне хочется посмотреть на лицо нашего папы, когда он услышит её вечером.

За ужином мама попросила сына рассказать его дневную историю. 

- Когда я играл у речки, я увидел, как папина машина въехала в рощу, и в ней рядом с папой сидела тётя Таня. Я подкрался потихоньку за ними и увидел, что папа поцеловал тётю Таню в губы и помог ей снять блузку. Потом тётя Таня помогла папе снять брюки. Потом папа и тётя Таня стали делать то же самое, что мама и дядя Саша делали всё время, когда папа был в армии.

Мораль: иногда вам стоит выслушать ребёнка до конца, не перебивая.

Спасибо Ларисе Перминовой

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в
 то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на 
биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему 
изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что 
попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за 
причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке 
вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается 
на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно  все меряет.

Спасибочки Катюше

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!